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Los colonizadores españoles al ir a america los indios les hablaron obre la leyenda del cojon dorado cada año echaban monedas al rio para bendecir a el cojon dorado se dice que en la parte mas zorra de america se encuentrael cojon dorado, lo han usado los mas grandes:julio cesar,picasso, leonardo da vindi, van goth...Pero se dice que el emperador cojon grande de los celtas y el emperador cojon chico lo escondieron en una montaña lejana en lo mas fondo de ella para que nadie cogiera su poder el cojon tiene el poder del control supremo de todo ser vivo...
CONTINUARA...
Era una mañana de abril de 2008 dani venia andando traquilamente sin los deberes claro pero no sabia una cosa le esperaba lo peor en clase, al entrar todo era normal estudiar,leer,memorizar.
No ni de coña era algo mas como batalla de bolitas, lucha, rugby,ahorcamientos,vamos como un dia normal.A primera hora toco penitensia y muerte era una clase normal fria e inquieta pero no del todo en el medio habitaba un ser sin miedo al castigo dani, haciendo bromas en su mundo sin rofesores ni ceros bueno si pero con un 1 delante no atras.
En el recreo decidio escalar el eberes amarillo lo consiguio le pego unos puñetasos y corrimos al entrar en el baño o cagadero.encontramos aun troll pedorro cagando y destrullendo toda vida cercana a 1 m de el huimos y al subir toneladas de deberes al llevarlos a casa nos demos cuenta de una cosa eran calculos superdificiles al bolver a clase todos pareciamos drogatas fumaos excepto una persona la menos probable dani que el mamon utilizo calculadora.
La sotana es un invento antiguo ahora en el 3045 es lo que se lleba caro todo el mundo se depila ¡poooor queee¡ como venga una rafaga de viento uh todo el mundo mira a todos. el Papa se callo este invento por que era muy guapo ademas se subia a hablar en un valcon para sentir un cierto frescor en cierta parte de ciertamente entrepierna.
Pero el Papa escondia mas debajo de la sotana un cñon que ocultaba en todas las misas del gallo lo descubrio un español llamado Dani que intento llebar a cabo un atentado contra el papa se equiboco y puso un ventilador con forma de bomba en vez de la bomba que se la dejo en el cole y se lo cargo, el ventilador levanto la sotana del papa y ¡bun¡ catrastofe el papa saco el cañon definitibo que dejaria a todos lo del pais transtornados dani al ver ese cipote cogio una manta y le dijo:por dios tapese ese mamut, o por lo menos afeiteselo que de miedo verlo y por sierto usted como mea.
Al ver eso la mujeres se desmayaron pensar que el mas cristiano tiene un cipote y cascabeles mas grandes que antonio banderas des pues de aver tomado viagra es demasie. El papa sin saber que decir dijo que era la edad pero aun asi nada.Pero se hcho una novia como el papa manda elsa pattaki, se llaman el papa y la mama ahora pero los franceses lo reconocn por don cipote y doña que midos por que por la noche en el batcano no se volvio a dormir.
En cuanto a dani tuvo que pasar 2 años de depresion,1 de animo y 10 en el sicologo despues volvio a seguir con su vida pero sin ir a misa.
Mi vecino tenía un gato imaginario. Todas las mañanas lo sacaba a la calle, abría la puerta y le gritaba: "Anda, ve a hacer tus necesidades". El gato se paseaba iamginariamente por el jardín y al cabo de un rato regresaba a la casa, donde le esperaba un tazón de leche. Bebía imaginariamente el líquido, se lamía los bigotes, se relamía una mano y luego la otra y se echaba a dormir en el tapete de la entrada. De vez en cuando perseguía a un ratón o se subía a lo alto de un árbol. Mi vecino se iba todo el día, pero cuando volvía casa el gato ronroneaba y se le pegaba a las piernas imaginariamente. Mi vecino le acariciaba la cabeza y sonreía. El gato lo veía con cierta ternura imaginaria y mi vecino se sentía acompañado. Me imagino que es negro (el gato), porque algunas personas se asustan cuando imaginan que lo ven pasar.
Una vez el gato se perdió y mi vecino estuvo una semana buscandolo; cuanto gato atropellado veía se imaginaba que era el suyo, hasta que imaginó que lo encontraba y todo volvió a ser como antes, por un tiempo, el suficiente para que mi vecino se imaginara que que el gato lo había arañado. lo castigó dejandolo sin leche. Yo me imaginaba al gato maullando de hambre. Entonces lo llamé: "minino, minino", y me imaginé que vino corriendo a mi casa. Desde ese día mi vecino no me habla, porque se imagina que yo me robé a su gato.
Este video te llevara del tiron a dragon ball rap una musica que tienes que oirla.
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Era una fria mañana en el huerto rauliño se meaba como un burra caliente en la playa vino una brisa silenciosa y ¡plas¡ una explosion un laboratorio de porros de regaliz y mariaguana salio volando de un vinbaso como si de un pañuelito de drogatas fura rauliño viop como cia una lluvia de porros con cierto olor a chamuzkina. El huerto lleno de verduras se convirtio en un baile de porros, rubio,puros y todo lo que se puede imaginar rauliño probo uno y flas una explosion de colores invadio la mente de rauliño de pronto vio como sus verduras se levantaban y atacaban.
Rauliño ullo como pudo pero una piruleta gigante le atrapo en su pegajosa piel al correr se despego y corriendo se estryo conlos piños contra tienda rara de todo,al entrar se quedo alucinado vio de cosas fastinado sin querer se metio en un maquina y despues de que saliera se vio envielto en una cosa grande y amarilla parecida a una mazorka la probo y ¡si¡ era una grandisima mazorka ,le encanto puesto que le encantaban las verduras no sabia lo que habia en ese porrito pero decidio seguir hasta huir de ese sueño.
Al salir de la tienda se vio envuelto en un desierto con arenas movedizas intentando alejarse llego a un restaurante llamado slanodcm con el simbolo de un payaso que tambien fuma porros de pronto se le ocurrio pedir un mac big por 2,50 de pronto se dio cuenta de que cuando se tomo el porro no se llevo monedas.Decidio robar una mac big la cogio y corriendo se la llevo pero lo cogieron por el rastro de maiz que desprendia ,luego en la carcel rauliño tenia tanta anbre que derribo la puerta con un dio resulta que tenia fuerza mazorkal salio escopetado y corriendo se fue arriba de un edificio,pero tenia tanta hambre que se desmallo y callo cuando estaba en el suelo decidio probar comerse las manos a ver si recuperaba fuerzas cuando se los comio.
De pronto se desperto y vio que el restaurante era el macdonals, la tienda el quiosco, el desierto el cagadero de cerdos, hizo como si eso no hubiera pasado y se fue a comer cuando estaba comiendo se dio cuenta de que no tenia brazos y se desangro mientras se ahogaba con el puchero y se quemaba el culo con la chimenea.
Un mes despues lo encontraron asado con unas patatas en la boca.
Han inventado un nuevo juego para la olimpiadas el patajackson por la epoca alla del 2090 un cirujano le corto los pendientes reales a michael jackson por 30.000 dolares, el cirujano acepto por que rea mucho dinero pero no le gusto nada. Despues de 2 horas de cortar, llorar, coser y vomitar, lo consiguieron (mi mas sentido pesamen por maria y rafael que murieron por el acido que soltaba los huebos de michael jackson mi mas sentido pesamen).
El cirujano despues de ir al funeral de esos dos conpañeros decidio vender los cojones de michael jackson a un obispo coleccionista de huebos pero prefirio comprar los del papa.Pero al final lo vendio a otro coleccionista que le ofrecio 3 hl de peroleo que le sirvio al cirujano para hacer zumo de petroleo natural,los pendientes reales pasaron por todos los nietos,bisnietos...del coleccionista.Llego el dia en que callo en manos de don palillo de monte cristo.
Le daba tanto repelico y asco qe se lo vendio a unos cientificos rusoispanoamericanos,que experimentaron con ellos consiguieron 50 vacunas y 508,9 enfermedades nuevas pero su mayor logro fue una pistola de espermatosoides extraños que podian poseer mentes pero de detenerles ya se encargara csi.
Un vagabundo salido se las robo inclullendo el cerero de bugs bunny que a la plancha le sento muy bien,el vagabundo mientras corria se tropezo y callo de boca partiendos los piños y al gun que otro hueso los huebos calleron a un pozo. Medio año despues se lo encontro un niño en el guadalquivir que despues tuvo que venir la asociacion de medio ambiente por que el rio muto,el niño un dia iba a jugar a patabeisbol y como no tenia pelota uso las bolingas que e encontro en el rio. Un juez de las olimpiadas los vio y aunque era asqueroso lo penso y llebo ese juego a las olimpiadas los primeros tres años fue asqueroso aunque despues empezaron a gustar eso si hubo muchas victimas mortales.
